MITOS DEL AMOR ROMÁNTICO
En este post vamos a hablar del amor romántico: qué es, de dónde surge, los mitos que existen en torno a él y las consecuencias que tiene para el desarrollo individual y de pareja.
Aunque es un tema del que se ha hablado mucho y del que existe mucha información, lo considero especialmente importante ya que es algo que está arraigado en nuestras costumbres, en nuestra psique y en lo que consideramos "normal". Esto hace mucho daño ya que nos dificulta a la hora de ver dónde acaba lo sano y dónde empieza aquello que nos hace daño, al tomar nuestras propias decisiones y al poner límites, entre otras cosas.
Espero que os resulte útil, que os haga reflexionar y que si percibís estos mitos en alguien de vuestro entorno, les ayudéis a corregirlos.
Empezamos.
QUÉ ES EL AMOR ROMÁNTICO
Se considera amor romántico a aquel de tipo monogámico (que se siente sólo hacia una persona), estable y resistente a cualquier dificultad. Pero, ¿qué pasa con las relaciones que no son monógamas? ¿No tienen el romanticismo como uno de sus ingredientes? Y, ¿qué pasa si hay alguna dificultad en la relación? ¿Implica eso que no es lo suficientemente buena y resistente y que, por tanto, no va a durar? Estos pensamientos traen consigo muchos quebraderos de cabeza, problemas y, muchas veces, problemas de ansiedad y de pareja.
CUÁL ES EL ORIGEN DEL CONCEPTO DE AMOR ROMÁNTICO
El amor romántico es un producto cultural propio de las sociedades patriarcales. Surge de un conjunto de mitos, historias, leyendas, etc. que tienen todas la misma estructura: el héroe o heroína tiene que superar una serie de obstáculos para poder reunirse con su amada o amado, siendo los dos especiales y complementándose a la perfección. Señalamos que se trata de una pareja heterosexual y monógama, dejando de nuevo al margen una gran cantidad de realidades alternativas.
De esta manera, recibimos la información de que al final estaremos con nuestro amado/a, de que seremos capaces de superar cualquier dificultad que venga, que hay una única pareja perfecta para nosotros y que sin esa pareja estamos perdidos y no tenemos metas. Bueno sí, tenemos una meta que es conseguir a esa media naranja y ser felices y comer perdices. Pero...
--> ¿Qué ocurre después de haber conseguido a nuestro amado/a?: nada, comemos perdices y fin de la historia.
--> ¿Qué ocurre si durante la historia algo va mal?: imposible, es amor romántico y verdadero, eso no es posible.
--> ¿Qué ocurre si no lo logramos?: que no nos rendimos hasta cumplir nuestra meta. Es nuestro objetivo único y verdadero en este mundo.
¿Sois capaces de ver el peligro de esta mentalidad y lo necesario que resulta poder modificarla? Si no lo veis, podéis escribirme y debatimos sobre ello sin problema.
TIPOS DE RELACIONES
Hagamos un breve repaso de algunos de los tipos de relaciones de "pareja" que existen, para que seamos conscientes de la gran variedad de realidades que se dejan fuera en el amor romántico. Un aspecto relevante a la hora de analizar los tipos de relaciones, es que una relación de pareja consta de tres ingredientes (intimidad, pasión y compromiso) y, en función del grado en el que se dé cada uno de ellos, puede decirse que se trata de un tipo de relación u otra.
Hay que tener en cuenta que no se trata de una regla lógica y que si A-B y B-C, entonces A-C. Hablamos de relaciones, las cuales son cambiantes y evolucionan con el tiempo, pero esta información nos sirve para entender un poco mejor de lo que estamos hablando.
Pasemos a ver brevemente algunos de los tipos de relaciones que existen:
1. Encaprichamiento: relaciones en las que los miembros sólo tienen en común la pasión. La intimidad es baja ya que realmente no se conocen mucho, y el compromiso es igualmente bajo.
2. Relaciones vacías: se refiere fundamentalmente a los matrimonios por conveniencia, en los que hay compromiso pero no hay ni intimidad ni pasión.
3. Relaciones sociables: son las que se dan entre dos personas cuando hay intimidad y compromiso, pero no pasión. Ocurre principalmente con parejas que llevan juntas muchos años pero que no propician encuentros íntimos.
4. Relaciones fatuas: se dan entre parejas en las que hay compromiso y pasión, pero no intimidad. De esta manera, es frecuente guardarse secretos para uno mismo aunque éstos incumban a la otra persona de la relación.
5. Amor consumado: estas son relaciones sanas que tienen los tres componentes (intimidad, compromiso y pasión).
6. Relaciones de toda la vida: esta relación se da en personas que llevan toda la vida juntos. Es un tipo de relación muy bien vista a los ojos de la gente, pero algunas no duran debido al desgaste producido por las riñas y la rutina, o bien por la falta de intimidad y/o pasión.
7. Relaciones en larga distancia: en este tipo de relación, los miembros tienen que estar una temporada distanciados por diversas causas. Esta distancia dificulta el mantenimiento de los tres elementos de la relación, por lo que la pareja no suele durar mucho. Ojo, que no suela durar no significa que algunas no lo hagan. Hay parejas que lo han logrado y han superado esta dificultad, pero a nivel de porcentaje se ha visto que éste es pequeño.
8. Pareja de interés: este tipo de relación tiene una finalidad instrumental (interés económico, no estar solos, conseguir los papeles), etc.
9. Relaciones abiertas y poliamor: en este tipo de relaciones, los miembros piensan que para que la relación se mantenga estable y saludable, deben ir metiendo nuevos miembros en la misma. Por extraño que les pueda parecer a algunas personas, en estas relaciones también se dan intimidad, compromiso y pasión y son estables y duraderas.
MITOS DEL AMOR ROMÁNTICO
Ahora sí, pasemos a desarrollar los distintos mitos que existen respecto al amor romántico. Os animo a cuestionarlos antes de leer toda la información sobre ellos y a sacar conclusiones acerca de por qué se consideran mitos.
1. Media naranja o predestinación. Creencia de que sólo hay una opción posible: la pareja ideal. Por tanto, creencia de que se ha escogido a la persona que se tenía predestinada.
2. Emparejamiento. Creencia de que encontrar pareja es el objetivo de la vida, y de que es lo natural y universal en todas las épocas y culturas.
3. Exclusividad. Creencia de que sólo se puede sentir amor por una persona al mismo tiempo.
4. Matrimonio o convivencia. El amor conduce al matrimonio y es la base de éste.
5. Los celos. Creencia acerca de que los celos son un signo de amor y que justifican actitudes egoístas, injustas, controladoras, represivas y violentas.
6. Perdurabilidad o pasión eterna. Creencia de que el amor pasional de los primeros meses debe durar toda la vida, y de que el primer amor es el verdadero (idealización).
7. Omnipotencia. Creencia de que el amor lo puede todo, de que si hay amor verdadero los obstáculos no deben influir en la pareja, y de que el hecho de amar es suficiente para resolver cualquier problema.
8. Fidelidad. El amor lleva a que seas siempre fiel a tu pareja.
9. Libre albedrío. El amor es un sentimiento libre no influenciado por valores sociales, culturales o biológicos ajenos a nuestra voluntad.
10. Si se acaba la pasión, se ha acabado el amor.
CONSECUENCIAS DEL AMOR ROMÁNTICO A NIVEL INDIVIDUAL Y DE PAREJA
Vamos a resumir este apartado diciendo que el pensamiento que gira en torno al amor romántico impide una individuación* y un desarrollo de pareja saludables.
*Individuación: acción de distinguir a una persona o cosa de otras por tener características particulares.
¿Por qué decimos esto? Reflexionemos... Si mi pareja y yo somos un todo cuando estamos juntos, entonces cuando no estamos juntos no estamos completos sino que hay partes que nos faltan. Y sin esas partes que nos faltan no podemos estar realmente bien, por lo que para poder estar realmente bien hay que estar juntos.
El problema de esta mentalidad es que dejas de tener valor como individuo pasando a tener valor únicamente junto a alguien en teoría perfecto para ti, que se mantenga a tu lado. Si ese alguien está, todo es perfecto; pero si no está, la vida no sigue y no estás completo.
En cambio, quizá resulte más saludable pensar que cada persona es perfecta en sí misma y que cuando decide emprender una relación con alguien, es porque juntas se complementan. Esto no significa que estar bien en pareja sea ser dependiente de la otra persona, porque muchas veces estamos mejor cuando estamos con otras personas (recodemos que somos seres sociales), y eso no nos hace dependientes en el sentido negativo de la palabra. El problema está en que la vida se paralice y no tenga sentido sin la otra persona porque sin ella estás perdido, te falten partes esenciales de ti mismo, etc.